1001skazok.ru

35 лет спустя Трент Резнор из компании Nine Inch Nails сообщил песню «Любви недостаточно». Резнор, невзирая на собственную популярность ошеломляющими зрелищами на сцене и карикатурными беспокойными клипами, освободился от алкогольной и алкоголизма, женился на одной девушке, завел с ней 2-ух детишек, а потом отложил следующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать отличным супругом и папой.
У одного из этих парней чистое и реальное осознание любви. У иного — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех неприятностей. Другой — нет. Один из них, возможно, мучился нарциссизмом. 2-й — нет.
В нашей культуре очень многие идеализируют любовь. Мы видим в ней высокую панацею от всех реальных неприятностей. Наши кинофильмы и истории в книжках выделяют ее как конечную цель жизни, заключительное освобождение от всей больной войны. И благодаря тому, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В итоге платить за это нужно нашим отношениям.
Когда мы веруем, что «все, что нам необходимо, это любовь», как Леннон, мы предрасположены переступать основательные ценности: почтение, сдерживание и обещания перед людьми, о которых мы беспокоимся. Наконец, если любовь постановляет все, для чего я должен ослаблять себя иными вещами — трудными вещами?
Однако, если, как Резнор, мы веруем, что «любви недостаточно», мы осознаем, что здоровые отношения требуют большего, чем аккуратные чувства либо большие влечения. Мы осознаем, что есть вещи, не менее значительные в жизни наших близких и нас самих и в наших отношениях, чем просто быть увлеченными. И результат наших отношений находится в зависимости от не менее глубочайших и не менее значительных ценностей.
3 несладких истины о любви
Неприятность с идеализацией в любви в том, что у нас растут неисполнимые ожидания насчет того, чем действительно считается любовь и что она сделает для нас. Эти неисполнимые ожидания затем саботируют те же отношения, которыми мы дорожим прежде всего. Разрешите мне показать:
1. Любовь далеко не всегда сходится с совместимостью
Лишь тот факт, что вы влюбились в кого-то, не обозначает, что это отличный компаньон для вас на продолжительный период. Любовь — чувствительный процесс, сопоставимость — закономерный процесс. И они не обязательно проходят приятель в приятеля.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам прекрасно, принуждает вас ощущать и считать о себе хуже, чем вы есть, не ценит вас так, как вы цените его, либо у которого так неорганизованная жизнь, что он сделает так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого иные амбиции либо реальные задачи, противоречащие вашим, либо в того, чьи общефилософские убеждения либо миропонимание входят в инцидент с вашим ощущением действительности.
Можно влюбиться в того, кто протягивает из вас реальные силы и блаженство.
Это невероятно, однако факт.
Когда я полагаю обо всех катастрофичных отношениях, которые я видел у людей, катавших мне послания, то довожу к выводу, что многие из них выяснилось в этом случае из-за чувств. Они ощущали ту несчастную «искру», и у них разрушало крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, но Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно представлялось, что Это — верно.
И, когда 6 месяцев спустя Она забросила его говно на газон, но Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день для ее выручки, они вдруг обернулись и опешили: «В какой момент все пошло не так?»
Действительно все пошло не так задолго до того, как стартовало.
Когда вы встречаетесь и ищете компаньона, вы должны следовать не только лишь вашим сердцем, но также и умом. Да, вы желаете отыскать кого-то, кто принуждает ваше сердце дрожать, но бабочек в желудке — петь. Однако вам также необходимо расценивать человека и то, как он относится к лицам, какие у него амбиции и миропонимание. Поскольку, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как когда-нибудь заявил тренер по лыжам из мультсериала South Park, — у вас настанет ужасное время.
2. Любовь не постановляет неприятности отношений
Мы с моей первой женщиной были безрассудно влюблены приятель в приятеля. Кроме того мы жили в различных городах, мы не имели денежных средств, чтобы увидеться, наши семьи недолюбливали друг дружку, и мы прошли через ежемесячные припадки глупых драм и раздоров.
И всякий раз, когда мы сражались, на следующий день мы возвращались друг к дружке и напоминали себе, что мы без разума друг от дружки и что ни одна из мелочей не имеет значение, поскольку мы та-а-а-а-а-а-ак обожаем друг дружку и скорее всего обнаружим метод все решить, необходимо лишь незначительно обождать и посмотреть. Наша любовь принуждала нас ощущать, что у нас есть возможность одолеть все, впрочем действительно совершенно ничего не изменялось.
Как вы видите, ни одна из неприятностей не решалась. Ссоры возобновлялись. Доводы оказывались цепче. Наша неспособность даже лицезреть друг дружку висела на наших шеях, как иго. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком неплохо разговаривать. Мы часами висели на телефонном аппарате и почти ничего не сообщали. В настоящее время, глядя назад, я осознаю, что веры и не было. Однако, все-таки, это продолжалось 3 чертовых года!
Наконец, любовь одолевает все, впрочем?
Логично, что отношения зажглись и погибли, как дирижабль Гинденбург, преисполненный огнем. Разрыв был страшен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь принуждает вас ощущать себя лучше на фоне ваших реальных неприятностей, она не постановляет ни одну из них.
Североамериканские горки чувств могут быть пьянящими, любая порабощенная высота представляется все более и более вдохновляющей, однако, пока у нас не будет надежной жесткой основы под ногами, приток чувств в итоге снесет все.
3. Любовь далеко не всегда стоит того, чтобы поступать собой
Одна из значительных данных любви к кому-то — ваша дееспособность размышлять про это человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Однако вопрос, который задают достаточно нечасто: «Чем вы приносите в жертву для иного, и нужно ли оно того?»
В сердечных отношениях это неплохо для двух временами поступать собственными желаниями, собственными нуждами и собственным временем для иного. Я бы заявил, что это разумное и здоровое действие и как раз оно делает отношения на самом деле потрясающими.
Однако, когда доходит дело до убытка своему почтению, ощущению своего преимущества, физическому положению, амбициям и реальной задачи лишь для того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематической. Романтические отношения ожидаются как добавление к нашей эксклюзивности, а не опасность ей либо ее смена.
Если мы оказываемся в обстановки, когда мы переносим непочтительное либо унизительное действие, то, по существу, мы делаем следующее: мы дозволяем нашей любви поглотить нас и сблизить нас на нет. Если мы не будем аккуратны, то останемся только в роли оболочки человека, которым однажды были.
Анализ на дружбу
Один из рекомендаций на тематику отношений звучит так: «Вы и ваш компаньон должны быть самыми лучшими друзьями». Абсолютное большинство людей оценивают данный совет лишь с положительной стороны: «Мне стоит вести столько же времени с компаньоном, сколько и с самым лучшим другом», «Мне стоит открыто разговаривать с компаньоном, как с самым лучшим другом», «Мне стоит забавляться с компаньоном также, как я забавляюсь с самым лучшим другом».
Однако стоит посмотреть на картину и под отрицательным углом: «Позволяете ли вы собственному самому лучшему другу себя вести также отрицательно, как ведет себя 2-я половина?»
Изумительно, однако, когда мы задаем себе данный вопрос, в большей части больных либо зависящих отношений ответ будет «нет».
Я понимал одну девушку, которая только-только вышла замуж. Она безрассудно обожала собственного жениха. И она не отмечала прецедента, что он бьет баклуши без работы на протяжении года, не показывает никакого внимания к подготовке свадьбы и довольно часто кидает ее для серфинга с товарищами, но ее семья и приятели не очень убеждены в нем. Невзирая на это, она вышла за него замуж.
Однако, когда чувствительный накал свадьбы иссяк, осталась действительность. В следующем году после решения брака он все также не работал и сорил в жилище, пока работала она, он сердился, если она не поспевала подготовить ужин, и все чаще и чаще она сетовала, что он призывает ее «испорченной» и «грубой». И, да, он как и прежде кидал ее для серфинга с собственными товарищами.
И она попала в такое положение вещей, поскольку переступала 3 несладких истины о любви, изображенные выше. Она хвалила любовь. Невзирая на все те знаки, что он подавал, когда они встречались, она веровала, что любовь обозначает сопоставимость. Однако она не обозначает. Когда ее семья и приятели говори взволнованность насчет свадьбы, она веровала, что любовь примет решение все неприятности. Однако этого не произошло. И сейчас, когда все скатилось в гору дерьма, она приступила к товарищам за ответом, как она может поступить собой еще более, чтобы все наладилось.
И, по истине, никоим образом.
Отчего в наших любовных отношениях мы переносим действие, которое никогда в жизни и ни за что на свете не позволили бы товарищам?
Представьте себе, что ваш самый близкий друг переселяется к вам, сорит у вас на дому, отказывается находить работу, требует готовить ему ужины и сердится, и орет на вас, когда вы пожалуетесь. Такая дружба завершится стремительней, чем судьба актрисы Пэрис Хилтон.
Иная картина. Женщина одного мужчины была так завистливой, что попросила пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не совратили иные девушки. Его жизнь была почти под 24-часовым исследованием 7 суток в месяц. И это было существенно по его самооценке. Она не верила ему делать что-нибудь. Он лично закончил верить себе.
И все равно он оставался с ней! Отчего? Поскольку обожал!
Помните следующее: один метод приобретать общее наслаждение от любви — это отыскать в жизни что-нибудь не менее значительное, чем любовь.Можно предпочитать очень много различных людей на протяжении всей вашей жизни. Можно предпочитать тех, кто превосходен для вас, и тех, кто плох для вас. Можно оказываться в несложных сердечных отношениях и в трудных. Можно предпочитать, когда вы молодые и когда вы стары. Любовь не неповторима. Любовь не редкостна. Любовь — не недостаточный продукт.
В отличии от вашего самоуважения. Вашего ощущения своего преимущества. Вашей возможности верить. Можно не раз за собственную жизнь очутиться увлеченным, однако стоит вам потерять самолюбие, ощущение своего преимущества либо дееспособность верить, их будет сложно вернуть.Любовь — это прекрасный опыт. Это один из наиболее внушительных экспериментов, которые в состоянии посоветовать нам жизнь. И это то, что любой должен почувствовать и чем насладиться.
Однако, как любой опыт, он вполне может быть здоровым и больным. Как любой иной опыт, он не должен устанавливать вас, вашу тождественность и реальную цель. Нельзя позволить ему убить нас. Нельзя поступить для него нашей персоной и самооценкой. Поскольку, когда мы делаем это, мы утрачиваем и любовь, и себя.
Поскольку в жизни вам необходимо больше, чем любовь. Любовь прекрасна. Любовь нужна. Любовь великолепна. Однако одной любви мало.
Создатель — Марк Мэнсон.

Ресурс: adme.ru